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我是闵彩英。
我人生的前23年过得非常平凡。我的父亲是公司职员，母亲是音乐老师。虽然出生于十分平凡的家庭,可音乐母亲职业的关系,我还是被别的孩子羡慕着,因为可以学习钢琴。
在韩国，要想买一架钢琴,对于像我家这样的普通家庭来说,那绝对是一笔巨款。多亏了母亲学校的关系,我们家有了一台被学校淘汰的旧钢琴。虽然木制的踏板有些损坏,原本应该洁白的琴键由于岁月的原因，已经有些泛黄了，甚至有些磨损。可经母亲调音过后，还是可以用的,我非常珍惜它。
有了母亲这个免费的钢琴老师,我开始了我的音乐启蒙。在韩国，邀请一位钢琴老师绝对是不小的经济负担，更别说买钢琴了。我是幸运的。就这样，这架钢琴陪伴我度过了小学、初中、高中。
我家是传统的韩国家庭，标准的“严父慈母”，父亲在公司工作多年，还只是一个小组长。母亲在工作之余要照顾全家的饮食起居，包揽了所有家务，但她从没有怨言。我家家教很严，我从小就是听话的孩子，一路读到了大学。
因为大学也是修的钢琴，我在一家琴行做钢琴老师，另外还在一家法国餐厅兼职演奏钢琴。父母都老了，家庭的担子落在我的身上。我拼命的挣钱，逐渐体会到生活的不易。
刚出校园的我，在刚步入社会时也吃了不少苦。被琴行的老板骂，被小孩的家长拖欠工资，在餐厅被喝醉的客人欺负，我都打落牙齿和血吞，拼着一股劲儿坚持了下来。
有时我也会想，这样的生活怎么才是个头啊。整天忙于挣钱，我连谈恋爱的时间都没有，可全家人都指望着我呢，我又怎么能松懈下来呢。以前的同学，家境好的，直接就去了欧洲留学。我也多么希望自己也能有那种机会，我热爱音乐，热爱钢琴，而想要提高自己的音乐造诣出国留学是最好的办法。
还有的同学凭着青春的身体、清纯的气质而做了不光彩的事。我知道她们背后都说我傻，凭我的长相，要想活得好是很容易的，可是我多年所受到的教育不是这样的。我被教育要靠自己的努力获取想要的不是靠皮相。我知道生活很艰难，但我还想靠自己坚持下去。
可越是挣扎，就越是绝望。我发现不管我怎么努力，飞升的物价、高得离谱的房价，要在这首尔有一片立足之地谈何容易。在生活中四处碰壁，在最灰心绝望之时，我也想过，如果我也想别人那样，是不是就会轻松很多呢？不用担心父母吃不上肉，不用担心还贷款，不用为自己的未来努力拼着攒钱。
我甚至担心，将来我是不是也会和一个家境差不多的男子结婚，然后想我的父母那样努力有艰辛的过下去？那我的孩子怎么办？难道要我的孩子长大后也想我现在这样整日痛苦又无望地挣扎着活在这世上吗？
不，我一定要坚持下去，凭我自己坚持下去。我只是害怕，怕这社会终会把我染成像那些人一样的颜色，怕我在复杂又艰难的世上不能坚持下去，最终堕入深渊。
就在我最痛苦绝望的时候，我碰到了他，我这辈子最爱又最恨的男人。
我不记得初次见面是什么时候。我只知道初次见面，他是尊贵又悠闲地在昂贵的餐厅吃着法式西餐，我是坐在台上为他的用餐添加优雅氛围的演奏兼职女。然后，在一天下班时，我接到了大堂经理递给我的一大束素雅的白玫瑰，上面有张卡片说：“一般的火红热情的玫瑰不适合你，你是素雅又纯洁的白玫瑰。”我好奇地询问玫瑰的来处，顺着经理所指的方向，我见到了他，崔东旭，命运般的……
后来的日子，他开始每天到餐厅吃饭，在我结束钢琴演奏时给我送花，还会提出要送我回家。他的追求似乎来得顺理成章，可我确实很抗拒的。我很清楚要在那样的一家餐厅吃一顿饭需要多少钱，更何况他最近天天去。每次送我的那一大束白玫瑰，虽然我不懂是否是什么名贵的品种，但在韩国这样物资匮乏的国家，这么一大束白玫瑰要花多少钱啊。
我没把他的追求当作一回事，觉得那就是一个富家公子偶然遇见一个灰姑娘，出于好奇心和猎奇心才发起的对我的追求。我想他肯定是三分钟热度，我觉得他的追求对我而言不是什么好事，甚至是坏事。我不想他这样的人进入到我的世界。后来他不送花了，改送名贵的珠宝、包、手表，我都一一拒绝了。我不是那种物质又虚荣的女孩，他别想用钱收买我。我们终究是两个世界的人。
后来，他不再送我昂贵的奢侈品，而是改送我的素描画像。画上的我栩栩如生，每一张都有着不同的表情，有些甚至我自己都没发觉过，原来我也有过那么美丽的瞬间？我得承认，我有些感动于他的执着与认真。直到有一次，他在一位客人酒后骚扰我时将我从尴尬中解救出来，我才终于慢慢开始接受他。
东旭真的是个非常迷人的男人，在遇到他之前，我不知道原来世上还真的有这样如诗如画一般的男子。他出身很好，谈吐举止之间颇有风度。在大学时，老师说过，谈吐是可以通过后天学习练出来的，可行为举止、风度气质却是绝对没法伪造的，那是从小的生活熏陶出来的。和他交谈从不会感到无聊，即使是我以前没有接触过的新鲜事物，他也能讲得妙趣横生，且丝毫不会让我有尴尬的感觉。
越和东旭相处，我越觉得我能遇到他是怎样的幸运。像他这样芝兰玉树般的男子，就算最后我俩没能走到最后，我也觉得我们共处的时间是上天赐给我最好的礼物。可我没想到他居然是光海集团的长子。就算我再怎么孤陋寡闻，也不可能没听说过这个大财团。
东旭身上的确也有着有钱家公子傲慢又不羁的一面，也许是我爱屋及乌，我只觉得他偶尔表现出的霸道和不懂事像小孩子一样可爱。和他在一起，我当然也有过惶恐不安的时候，担心他的心意会改变，担心他的感情有一天会向着别的比我出身好、比我漂亮的女人，可只要每一次对上他看我的眼神，我所有的疑虑就会烟消云散。那是一种被人视若珍宝的眼神，我能从他的眼神中看出他对我的爱恋，虽然有时他会看着我发呆。
我毫不怀疑被他爱着的幸运，我觉得任何女人都无法抗拒他吧，他是个那样好的爱人。
我深爱着他，那炙热的爱情几乎要变成火焰将我自己吞噬。我怀孕了，我顶着父母要与我断绝关系的压力，他顶着家族要剥夺继承权的压力，我们两个人结婚了。父母对着我叹气，说我这样普通人家的女子是无法与他走到最后的，因为我们门不当户不对。我不信这个邪。
和心爱的人有了自己的小家，我幸福地快要晕厥。在一个冬日的上午，我生下了我们爱情的结晶，我们的儿子崔英道。孩子的爷爷打了电话过来问候，我父母那边也送了口。我以为终于是苦尽甘来了，没想到确实噩梦的开始。
生完孩子，那一整天都没有见到东旭，后来我才知道，是弟妹生孩子难产去世了。我没见过他的家人，但我想他出力也是应该的。
可渐渐的，我发现了不对劲，他没怎么来医院看过我，甚至连儿子也不看。我想可能是突然做了爸爸，东旭有些不适应。可等我们娘俩回到家里，我才意识到他的颓废，他到底是怎么了？对我不关心可以，可为什么要冷遇我们刚出生的儿子，可不管我怎么哭泣恳求，他都一副一蹶不振的样子。我困惑了，是什么让他变成现在这样？
三弟妹的去世，让公公的态度一下子软化了很多，虽然婆婆还是不太喜欢我，可公公也还是勉强承认了我，承认了我的儿子英道。在那之后，我经常带着儿子过去老宅，一是尽孝道，二也是可怜三弟妹留下的孩子，那孩子取名叫胜熙，生得真是可爱，平时不爱哭闹，以见面就让我抱她，我十分疼爱她。
可能是一出生就没了母亲，整个崔家都异常宠爱她，就连不爱亲近英道的东旭，也很爱抱着胜熙，逗她说话。我看着英道看着他抱着妹妹开心笑着的羡慕样子，心里一阵心酸。或许东旭喜欢女儿吧。
可东旭还是不管我和应道，整日忙着酒店的事，很晚才回来。我哭过、闹过，可他依旧不愿多给我一个眼神。我万念俱灰，不知曾经轻怜□□的他为何变成如今的冷淡模样。我只能带着东旭去老宅，和公公、二弟妹、胜熙一起生活。
家里的佣人老说胜熙长得像我，特别是眼睛。可她们说，其实去世的三少奶奶的眼睛和我真是一个模子刻出来的，我和她连平时温婉微笑的样子都很像。我曾经见过三弟妹的照片，她叫李秀茵，很美的名字，人也很美。的确很像，但我没有多想。
可后来，东旭的生意越做越大，我也得时常跟着出去应酬。我真正见识到上流社会的样子，不是按交情，是按财富和权势来交往，整日虚伪又勾心斗角的觥筹交错让我苦不堪言。我终于意识到当日父母阻拦我的理由，可一切都晚了。为了英道，我也得留下来。
英道11岁那年，为了给他好好过一个生日。我专门在酒店门口等他下班一起给英道过生日。可他一下班就上车离开了，每年都以各种借口说不能给儿子过生日，我倒要看看今年又是什么理由。
我让司机跟着他，然后听到了这一辈子都不愿回想起的一段话。车子停在了一处高级墓地，我尾随他，然后看到他在一个墓碑前坐下。他对着那墓碑，表情却像是对着深爱的情人，他倾诉着他的爱意，然后我听到了那个名字，秀茵。原来他爱的是秀茵！
秀茵死后的发生的种种都在我脑海里连成了一条线，他是在她死后才这么反常的，我和秀茵神似的双眼。怪不得他不愿意施舍给我和英道一个眼神，却对胜熙百般宠爱。原来他爱的一直是另一个女人，是他的弟妹，是李秀茵，而我从头到尾只是替代品，亏我那么疼爱胜熙，我的付出算什么！我的爱情，我的人生都成了一场笑话……
我茫然地走着，没有回到车里，泪水不断涌出眼眶，在寒冷的冬天凝结在我的脸上。我就此离开了那个家，我是在不想再回到那个噩梦里，我无法面对我的儿子英道。难道要告诉他他的出生就是一个错误？不，我只想逃离……
后来，在英道初中时，我实在太想他就到了学校去找他，拜托他的同学转告他，可等了好久，他都没来。我失魂落魄地走了，泪水向没有关闭的水龙头一样不断流出，他终究没有原谅我，怨恨着我这个母亲……
后来我碰到了胜熙，那么多年过去，怨恨已成往事，她是无辜的，还是我疼爱的那个小姑娘……
后来英道来找了我，我们抱头痛哭……
现在，我和胜熙、英道一起，站在仁川机场，我们打算把往事都留在首尔。手里的机票目的地是奥地利维也纳，我年轻时最梦想去的地方。胜熙说服了东旭，让他陪我去这一趟旅行。
谢谢你，胜熙。
伤痛已经过去了，为了我的英道，我也得向前看。在那遥远的异域，在那音乐的故乡，我渴望着灵魂的重生，渴望着挚爱的音乐能荡涤我的灵魂，就像凤凰浴火涅盘一样，让我得以新生。
作者有话要说：18号替换~
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