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大学里一直都流行着这么一则寓言，这个寓言形象的说明了一个大学男生向男人的蜕变。
大一的时候，不知天高地厚：“操！老子一定要找一个女神！”
大二的时候，心态可是慢慢平和：“找一个长相还可以的就行了！”
大三的时候，心急如焚腿一跺，牙一咬：“唉！只要是一个女的就行！”
大四的时候，犹如世外高人，看破红尘：“哎！我的室友就不错！”
在这个泡妞艰苦的年代，我们四个既不是高富帅，又没有夯实的家庭背景，没车没房，拼爹拼不过别人，相貌比不上潘安，每天过着捉襟见肘的苦逼生活，眼睁睁地看着大学里一棵棵白嫩可人的白菜逐渐的被猪拱了去，一朵朵娇艳欲滴的鲜花都插在了牛粪上，我们宿舍的四个**丝饭后之余最大的谈资就成了日本av界又出新人了，以此来聊以自慰。
“靠！有心泡妞，无力回天！”艹哥在仰天长啸后，从此一心研制泡妞心得，为此我还和艹哥一起选了一门叫*情心理学的选修课。
经过一个学期的潜心修炼，艹哥泡妞的技术已经到了登峰造极的地步，只要是个母的都会在他炉火纯青的泡妞技术下颔首低眉，更有甚者愿意掀起石榴裙将艹哥收入觳中，都说“男追女隔层山，女追男隔层纱”，在艹哥面前我看这句话得颠倒过来才成。
正当我们诧异拥有一身泡妞绝技的艹哥怎么会在大学里整整单身了一年时，在大二的第一个学期，艹哥在我们的怂恿下对香蕉妹发起了猛烈的攻势。
原来他不是空有一身本领，而是放长线钓大鱼！
早在加入交谊舞协会的那天，这混蛋就瞒着我交谊舞协会里有一个可以打八分的美女。
“你说她吃香蕉的样子咋就这么可爱呢？”艹哥手托着尖下巴，嘴角流着哈喇子。
“靠！发什么春呢？”我从后面给了他重重一击。
“要死啊！”艹哥白了我一眼。
“谁要死了？”太宗放下刚从开水房打回来的开水。
“嘿嘿，这水来得真及时！”阿坝哥不知从哪里钻了出来，拿走了太宗刚放下的开水壶，“太宗你真是活菩萨啊！”
阿坝哥淫荡地笑道。
“啊！我的水！”只见太宗奋力地前去抢救自己辛辛苦苦打来的水，但是还是晚了一步，那壶热腾腾的开水的三分之一已经进了阿坝哥的泡面里。
“你真是懒得流油！”太宗连忙夺过阿坝哥手中的开水壶，心疼的往差点见底的壶里瞥了一眼。
“哈哈哈！他这是死猪不怕开水烫！”我将手搭在太宗的肩上想抚平他愤懑的情绪。
“别这么小气嘛！不就是一壶开水嘛，改明我送你十壶！”阿坝哥将一本《花花公子》压在泡面碗上，氤氲的白气被憋屈的蒙在了碗里。
“你说的明天是明年吧！”艹哥从春梦中回过神来。
但是明年阿坝哥也没有回赠过太宗一滴水，甚至到了大四毕业的前夕，阿坝哥也没有去过开水房一次，因为像阿坝哥这样的游戏大神，连吃饭睡觉的时间都在不断压缩，他又怎么会花上奢侈的十分钟大老远的跑去开水房打一壶开水呢？正因为阿坝哥夜以继日，焚膏继晷的修仙，在管院大楼里再也找不出他的游戏对手，只要是能报上名的游戏，他都可以以最快的速度荣登榜首，所以我们送了阿坝哥一个更响亮的绰号——游侠！
我以为能够成为侠的人物一定非同小可，比如赵文卓主演的《大醉侠》，周杰伦饰演的《青蜂侠》，以及和阿坝哥同名电影《游侠》......那些曾经的侠，现如今都大有一番作为。阿坝哥为了不辜负这个响当当的绰号，于是在大学毕业一年后开了一家网吧，后来更是凭借在游戏界的名气成立了一家游戏网络公司，成为了名副其实的游侠。
侠之大义者必侠骨柔肠，自从成为了赫赫有名的某游戏公司的ceo后，阿坝哥就热衷于慈善，更是在一次地震的救灾捐款中捐助了一个亿之后成为了百姓交口称赞的良心企业家。
“艹哥，你不做梦了？”我回过头来调侃着如梦初醒的艹哥。
“是啊！艹哥，我可是第一次看到你犯花痴啊！”阿坝哥口中塞满了泡面，但仍然不能堵住他的香肠嘴。
“说出来，哥们几个给你做主了，说，是哪家黄花大闺女，能让咱艹哥如痴如醉的女子，那得是何等奇女子啊？那容貌一定是杠杠的！”
“是啊！那必须得是惊天地泣鬼神！”
“说来看看，是人管的如花，还是公管的傻姑啊？”隔壁宿舍的荀二狗阴阳怪气地从门缝里探出个脑袋。
荀二狗，姓荀名涛，祖籍heb唐山，自认为是荀子的第一百零八代传人，为人疯疯癫癫，因为在课堂上闹过无数笑话，故此得名二狗！
大学里面我见过无数奇葩，但是像二狗这样的奇葩绝对可以称得上是空前绝后，所以现在二狗猥琐的身影一出现，接下来就一定会有啼笑皆非的事出现。
“去去去！这没你的事儿！”艹哥直接将一只三天没洗的臭袜扔过去，二狗灵活一闪，捂着鼻子径直进到了我们如同狗窝的宿舍。
这下艹哥的秘密又多了一个人分享。
“哎呀！我去！你们这是背地里搞阴谋呢，还搞个四人帮的小会，待我禀政委去也，派遣我天朝十万大军前来清剿尔等妖孽......”
二狗摇头晃脑地自说自话，我们完全参透不了他的疯言疯语，对于巴神的世界，我们真的不能理解！
“谁在叫我呢？”二狗还在天花乱坠的胡侃神吹时，六楼的政委就迈着八字步大步流星的闯入了我们宿舍。
政委，原名王雪原，sx宝鸡人氏，长着一张宁财神的脸，凭借着一米八的个子成为了本专业篮球队中锋的不二人选。
平时有空时常来我们宿舍串门，久而久之就成了我和艹哥的吸烟发烧友。
大一结束那天晚上，我们仨因在走廊烟雾缭绕而受到宿管阿姨检举揭发，结果被行政办公室的主任弄得个人赃并获，三个人每个人都写了一封不下于万字的检讨书。
此刻，政委正剔着参差不齐的牙向我们走来。
“哎呀！政委驾到，有失远迎，敬请恕罪！来来来，饭后一支烟赛过活神仙！”二狗媚笑地向政委递上一支中南海。
“烟就不必了！我今天来是听说咱管院出了件大事，至于这件大事嘛......”政委干咳了两声，算作是清清嗓子，“?陉税。?闶遣皇堑煤痛蠹液煤盟邓担 ?p> 政委两眼放着青光，像是已经洞察了一切。
“政委冤枉啊！真是折杀小人也......”
“去去去！二狗瞎胡闹，你也跟着瞎掺和啥！说真的，听说你有目标了？”政委搬了张凳子在艹哥旁边坐下小声八卦，“来给哥几个说说，改明儿咱几个给你说媒去！”
“没！没！没有的事......你们都听谁说的！”艹哥结结巴巴起来。
“不给面子是吧！害怕哥几个抢了去不是？”政委拉长语调。
“这怎么会呢！我这不是八字还没一撇呢！”艹哥讪讪地笑了笑。
“还没一撇呢！我看都快生米煮成熟饭了吧！”游侠从后面探出脑袋。
“说什么呢！”艹哥将院报卷起来，给游侠一个当头棒喝。
“哎哟！”游侠鬼哭狼嚎的样子引来围观的我们一阵哄笑。
“不信你问刀疤！”游侠指着我，让我替他主持公道。
艹哥看瞒众人不过只好将如何对香蕉妹有好感，又是如何的制造偶遇将香蕉妹把到手的过程向我们详细地叙述了一遍，这直引得我们拍案叫绝。
艹哥真乃古今第一情圣也！
欲知艹哥如何把妹，且看下回分解！