第七十四章;<情离>四

蛇皮丢丢 / 著投票加入书签

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    p>  郑柔坐在床上,我站她对面,很郑重,很懊悔的注视着她说:“该说对不起的人是我,昨晚你喝醉酒了,却一直说恨我…”

    郑柔脸上的表情得紧张的羞窘,说:“我昨晚是不是又做了什么过份的事…”

    我说:“不是你。是怪我那次喝醉了…在沙发上,我抱了你…还摸了你的胸…你昨晚虽酒后言语,你却一直怨我…”

    郑柔抢着说:“你别在提,我从未怪过,恨过你…”

    “我想信你。但真的是我做错了!现在我两都很清醒,我要真诚的向你说声对不起…”

    “不…大哥,我真的不怪你!那事也无在乎谁对谁错。你也要走了,都不知以后会如何,我有句话一直想和你说,但我不敢…我知道说了也没什么意义,但不说这辈子都怕没机会了!云乔…我爱你…从我遇见你的第一秒就开始了…”

    我不知道怎么回答,或说是怎么开导,劝解…这么些年,不管是对生活,爱情,事业,理想,*…我奋斗不止,多年后伫立自顾,我,还是我…我,只是我…除了一颗伤痕累累的心,一无所获…那颗激情跳跃,青春欲动的心,伤了,疲了,乏了…为了少年时那些美好的梦,令今天的我,想静下来,舔舐着身上的那一道道伤囗…我都堕落了,我若投入郑柔的怀抱,或是我人生最好的归宿,圆满的结局…可真珍对我的柔情,似种在我心里的魔咒,在我心猿意马的时候揪住我,牵着我…我可以逃避肌肤之苦,却逃不掉灵魂的使然,嗜血,是它的本性,也至我们躯体腐烂,却灵魂不息…

    郑柔说:“我昨晚酒后所说的话,是因为内心隐藏着的爱…你莫要放心上,我发誓,以后在不喝酒了!我更不是想提那件事而赖上你…况且那也根本算不得什么事…现如今,在公交车上对上眼,下车后就去kai房的都可以…”

    我说:“两人说开了,就放开了,藏在心里,却成了一个结…你爱我,是因为我是你遇上的第一个包谷棒,更好的你还会遇上…对于你的爱,是我的骄傲…”

    我送郑柔到门口,她回眸良久,说:“我睡过你的床后,有一种难解的冲动…多想为你生个孩子…”

    “我做不了你那孩子的爸…”我留下了这句无情的话,关起了那扇冰冷的门。

    细碎的日子改变了我们的样子,疲倦的工作习惯了热闹的孤寂,忙碌的生活淡忘了久违的问候,岁月匆匆,暮然回首想起你依稀笑容…距离疏远不了思念,时光带不走回忆,现实冲不淡情谊,不管你是否幸福依旧;不管你身在何方,相识了就是一辈子的事…

    我在或不在你身边,深厚的爱意不会改变,问候的话说或不说,真切的关怀都在心间,祝福的短信发或不发,心中的祝愿都会围绕你身边!祝福是诠释着曾经的爱,被祝福,让你多一份开心的骄傲!

    思念的花瓣在风中旋转,落在回忆的湖面;岁月的波纹四散,清晰的依旧是你的容颜…我已经习惯了很多事,习惯了看那些破碎的风景!情竹做骨几段,思念无限;词曲间,几度轮回,相思难解…

    我买了两个大箱,能带的就只有衣服,一箱是我的,一箱是真珍的,她当时走得急,都没带衣服,她的衣服就装了一大箱。我的离开是奔爱而去的,本该走得索然,可临走时,顿生许多牵牵挂挂…其实一个人,除了爱情,也会有好多好多的事情,好多好多的人放不下…如在车站给了我一个硬币的女人,突然间想起,思念,尽是如此的强烈…

    我走的事情,我没有告诉裴杉杉,她是个超脱了的女人,美丽的女人!她不会计较这些,但我是担心,她说的话,总能动摇我的决心!去找真珍的信念太强烈,在心里绷太久了,我怕她说的话会令我高度自觉的心动摇,松弛下来,如一个在一条路上走得太累,一但坐下就会不想起来!我一直坚持,时刻坚定着己的结定,是因为惧怕一直隐藏在心底怯意的退缩…

    我走的日子,郑柔是隐瞒不了的。王可是不能隐瞒的!我买的是下午五点十分的火车,一早郑柔来敲门,手里捧着一碗热腾腾的汤圆,眼睛红红的,她此地无银三百两的说:“我早上洗头时,洗发水弄眼睛里去了…我很想在家等着送你的,但我知道王可一定会来送你,怕到时会有所尴尬…我去上班了,等我回来时,你已经走了!不管你把我当什么,你若心里有我,若有什么需要帮助的,打电话给我…这间房我会给你留着,还有里面的那张临时的双人床!只要你想…随时都可以回来。这是我给你煮的汤圆,祝幅你能心愿圆满…但我不希望,这是我最后一次为你做早餐…”

    郑柔转身的刹那,泪水如豆…

    我捧着汤圆,眼睛模糊的看她背影消失在三楼的楼梯口…

    我打了电话给王可,说我要走了,下午五点二十的火车。王可在电话里惊叫,说我怎么不早点告诉她?我说是临时决定的,昨天才买的票。王可说她马上请假过来…我说课程紧的话就不要来了,我话还没说完,王可就挂了电话,她不会听的,不过,我也很想她,她静静,纯纯的样子…

    我沏茶独坐沙发,早上的九十点钟,这屋里,这幢楼,这个世界,静得令我的心里发渗!或是因为要离开了,心里谓生的孤寂…在昆明几年里所攒下的人缘;爱情,亲情,友情,人情,同事情,朋友情…这些,都将如我存折上的数字,全都是零!还有我年迈的父母,我却要弃她们于千里之外!放弃了我现在生命中的一切,只为一个她…值得吗?都说爱情是生命中的一切。那父母的生育,养育之思呢!父母给了我生命,难道我的生命只奉献给爱情?

    一听那急促的敲门声,我就知道是王可来了!我去开门时,心里突然涌现一缕莫明的心虚?或是缘于我对她有着的那份爱…可我从未对她做过什么违心的事!难道,是离别时的难也割舍…我打开门,王可满脸汉水,也是深秋,外面的朝阳真那么热?

    王可娇气颤喘说:“走这么急,怎不早告诉我?”

    我拿毛巾给她擦脸上的汉水,说:“不用急。我五点多的火车,来得急。”

    我给王可倒了杯茶,她流了那么多汉,一定口渴了!我问:“王可,你一路跑着来吗?”

    王可喝了口茶,说:“别提了!公交车在上面两个站坏了,我一路跑来了,我在电话里听着是九点,我怕赶不上…”

    “谁叫你那么急呢,我都还没讲完你就挂了电话!”

    “我关心你,怕见不上你面…”

    “又不是什么生死离别…”

    “对我来说就是…你都安顿好了吗?”

    “我来去都一个人,有什么好安顿的!”

    “你就这么放得开,你至少也得和我说几句安顿的话吧?”

    “你叫我说什么?我能说什么呢?”

    “你对我的承诺呢?我这么急急的跑来,就只想在你临走时,在听你亲口说一遍,就足够…”

    “我真的不敢说…我一对你说那样的话,我觉着我特贱,特混蛋…流氓玷污只是你的身体,而我却玷污了你纯洁的心灵…”

    王可泪花带着喜悦的奔洒,流过脸庞,滴落下巴…她泣泪声柔的说:“你也为你这样是无私吗?不是!是自私。我爱你有错吗?我爱你,我做错什么了吗?”

    面对王可的泪水,任你心硬如铁,也能把你浸成绕指柔!我拥王可入怀,让泪水渲染着我胸口的衣服…王可更是哇哇放声痛哭…我紧紧抱着她,她蹦蹦跳跃的心,和儒房在拼命抗挣,似乎要争脱一切束缚…王可哭着说:“你要违背对我的承诺了吗?为什么?是因为郑柔吗?她平日那么关心你,今天怎么不来送你?”

    我说:“你别乱猜了!郑柔早知道我两个是不可能的…她也想不去上班来送我,可她怕你…”

    王可问:“她这么说的?”

    “是啊!她一早说了这话才去上班的…”

    “又一个可怜的女孩…我可不管,就算排队,我也是在她前面的…”

    “说得这么好笑,你以为买车票呢!我又不是猴子搬包谷,见一个爱一个,爱一个丢一个!”

    “那你的承诺还算不算?”

    “我去到上海后,若真珍变了,不在爱我了,我就回来娶你…”

    “若你一去她有变…你就会马上回来吗?”

    “不一定。在说,就算真珍不喜欢我了,我回来兑现我的承诺,我也娶不了你呀!你还在读书嘛!”

    “我还有一年就毕业了,在说,读书也可以结婚的,我们学校里,有一个女同学都已经当妈了…”

    “如果我和真珍结婚了,你怎么办?”

    “那样的话,我的梦醒了!我毕业后,会回到我的家乡,在学校里教书,然后找一个男老师嫁了…白天,教书育人,晚上,相夫教子…直到我们都老去…可今天的梦依旧那么美丽…”

    在火车站,临别时,王可一句再见都没说,只是呆呆的看着我拖两个笨重的箱子,挤在人群中,坚难而行,我频频回目,可后面的人川流不息,在也看不见她的样子…

    我上了火车,找到了自己的床铺,狭小的车箱里,人声杂乱,我心更难平静,因为我是孤独的,弱小的…在火在开动的瞬间,我给自己勇气,在心里呐喊;上海,我来了!真珍;我来了…