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讨厌一个人真的很容易可能因为任何原因有可能只是看着不顺眼有可能因为对方一个眼神一个表情一个动作总之可以就因为那一个极细微的地方便生出了讨厌的情绪。
而想将这讨厌改变变成不讨厌甚至变成接受却需要一个相当漫长的时间决不是一句解释或是一翻对话便能改变的。
对于墙上有只壁虎我从没掩示我讨厌他。至于理由我已忘记为什么只是每一次看到他都有一种危险的感觉。因为害怕危险所以我讨厌这个人。而他很显然也是明白这一点的。
“你很讨厌我？”任何时候他都带着那种邪气的让我害怕的笑。便是在说这句话的时候也是。我甚至怀疑他的脸上是不是真的有一张面具。一个带着邪气的笑的面具。
“是。”
“也对好像讨厌我的人还真的挺多的你会讨厌我也很正常。可是我不明白别人讨厌我是因为我将他们杀的掉级或者抢了他们的装备或是偷了他们的装备。他们讨厌我恨我很正常可是你为什么讨厌我？我自认不是好人但好像从来没做过对不住你的事吧。还是你的那些朋友跟你说了什么所以让你先入为主的就讨厌我呢？啊对了说起来我上次就想问你你那位护花使者呢？”
“讨厌一个人需要理由吗？”我问他。亦或是问自己对于他嗦地其他问话我径直跳过不想说也不想去想。
“不需要吗？”他反问。
“需要吗？”我又问只是这一次我的声音却更小了。“讨厌一个人不需要理由。就好像喜欢一个人一样。也是不需要理由的。所以背叛也不需要理由放弃也不需要理由。”
“算了我们不说这个。”不知他有没有听到我的话不过他应该能看出我心情不好吧。转换话题对我其实很贴心。“你不是属于黑暗的吗？怎么能来天堂？”
“不关你的事。”这种事情很简单的吧。当然我并不知道只有我身为地狱主人才可以不用转成黑暗势力便直接去地狱。如果不是主人只是使者的话也是必须要转成相应地势力才能进入的。因为我不知道所以。我以为很简单也不想理他这幼稚的问题。
“喂不用这么小气的吧。”
“哼！”
“算了女人果然天生小气。对了你知道的吧?”
“知道什么？”
“再过五天。地狱和天堂的第一战便要开始了。”
“打仗？”
“你果然不知道。呵呵。我刚才还在想。你是不是来做卧底的可是你这样的卧底。还真是失败啊！哈哈哈哈。”墙上有只壁虎很大声的笑了还引来了很多人眼光。
“为什么要打仗？”我依然还是没弄明白。不是才刚开服为什么要打仗？
“为什么？你不会不知道光明和黑暗是天生地敌人吧。一路看中文网打仗很正常的吧。”他的脸上带着嘲笑好像我这问题是多么愚蠢。
“一点都不正常。”我狠狠的凶回去。
“好吧看你这么白痴地分上我就可怜你告诉你吧。”虽然很不屑他的口气可是我还是依然听了下去。“地狱和天堂虽然分从两个门进入但是其实他们是在同一个位面。甚至他们有很大一部分的领土是相连着的。光明与黑暗天生对立因此不但是光明神与黑暗神就是普通的人民玩家也因加入不同势力而对立。战争吗就那么回事利益吗对于玩家而言杀死敌对势力地玩家npc可以获得一定地荣誉荣誉达到一定程度便可以获得某些奖励。对于两边地npc他们可以通过战争获得领土……当然其实就算没有领土没有利益他们也会打下去的。因为不但他们的神就是光明主地狱主也是天生就为了消灭对方而存在地。所以这战争是不可免的。”
“你这些话都是从哪听来的？”我深吸一口气不是因为紧张也不是害怕而是气的。为什么我知道的跟他说的完全不一样。什么地狱之主光明之主天生就为了消灭对方而存在狗屁。我就是地狱之主我从来就没想过消灭天堂。何况我还记得十一她老妈曾说过地狱和天堂并不是完全对立的他们还是相依相存的。消灭对方？只会是同归于尽。他产疯了吗？刚从混沌变到如今模样难道他们还想重归混沌？
你说你们npc要打也就打去好了干嘛还将玩家扯进去。最要命的是我现在也要被扯了进去。因为我不但是玩家还是该死的地狱之主也算是半个npnetbsp;“可你怎么知道这仗一定是在五天之后打呢？”不管了还是先将事情弄清楚再说。
“你从不看官方网站的吗？为了怕两个势力不停的打仗影响游戏的进程所以系统规定在每周的星期五晚上八点到星期天晚上八点只有在这段时间里npc才可以参战。所以玩家的大规模战争也就都定在这一段时间里。“那平时呢？”
“平时？pk是无时无处不在生的。”嘲讽的瞄了我一眼才道：“你真的在玩游戏吗？”
“你们这边如何备战？”又深呼一口气。我的心胸很宽阔不跟这小人一般见识不过该问的还是要问的。
“这是秘密。”他又用你很白痴的眼神来看我。“你不觉得问这个问题很白痴吗？”
“哼！”我重重的哼了一声心里却也在想这个问题不该问吗？或许吧。
“还以为你是个特别的人原来你不过是什么都不懂看来你还不配做我的对手还是让那个相约如期来吧或者还想牵你的手也可以。”他就这么走了就跟他来的时候一样没打招呼。“还有就算不呆在壳子里也不用满身都是刺。”
我没有动依然坐在那个草席之上头低在胸前肩膀轻抖。间或有一两滴泪滴在我的手上。
我被伤到了。被墙上有只壁虎那无情的话语所伤。为他那句你过是什么都不懂。还有那一句你不配。
我被伤到了不光是心还有自尊。
可是我也似乎看清了自己就算没有完全看清但至少要比以前看的更多了些。以往我总以为我虽然一直缩在自己的壳里但我其实我已够坚强可现在看来我所谓的坚强跟真正的坚强还是有些区别的。以前我以为我虽然没有经常出门但是我胜在看的书够多知识丰富。但是现在看来读万卷书不如行万里路我还真的欠缺很多。在很多方面我是真的什么也不懂。原来我终以为出了壳敢于面对外面的一切我就可以很顺利的掌控一切可其实根本不是那么回事我依然在自己四周加了另一种名为刺的壳不过换了一种方式以前我只是躲藏现在是让别人主动躲避我。其实我依然还在壳里。
“好痛！”这是心痛。因为我想到是不是因为这样所以他们才会一个个的离开我呢。因为他们一定比我看的更清他们还看到了我到现在还没看清的东西所以其实他们不是背叛他们是被我的刺伤了对我失望了。所以才离开的吗？
我不知道但是每每想到这个就会心痛真的好痛。