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在分手后我疯狂的在社交软件上分享自己,只是期望她可以看到。
但是这样的情况是在恋爱中所没有的,我在那期间就像是个木头,没有情绪没有惊喜,什么都不分享。我想了想,可能我适合单恋别人吧。
我拼命的想要引起她的注意,但是最后都是以失败告终,这很正常嘛。我也不知道为什么我要在宣告结束后才开始有所作为,这算是病吗?我不知道。
现在也是属于高考期间,看见朋友圈有人发一些小作文,我看了看,写得很好,于是我给了她一个赞,即使我的赞在她的列表里显得极其的微不足道。我也想了想,我所说的文字,自己认为的好的句子都是从别人那里偷过来的,说好听点是借鉴罢了。
几年前的这个时间我也还在准备考试,那时的我在这个时候还有十几天就要考试了,我当时以为我会和我的三年同学兼室友兼挚友一辈子。可事实是,是我搞砸了这段关系,是我在迷茫中伤害了她们,我是这个时代的罪人,她们不会原谅我的,即使是这样我也还是期待着能再次与她们见面,就算是骂我都好,和好如初是不可能的了。
体育课自由活动的时候我拿出手机看了看信息,发现我已经被拉出志愿者的群了,群名也已经改了,毕竟也是一天一群,我也能理解。我立刻就在脑中冒出了一句话:如果那五个多小时真的可以让我得到我想得到的该有多好啊,我只想得到的只不过是清醒而已啊;可事实是,我不能得到。
事与愿违。
我抬头看了看那个篮球场,又想到了一句话:原来我维护的是这群人啊。只是没有人维护我罢了,呵。
如果那五个小时能带给我清醒的话,我宁愿每个星期都去,得到清醒的时候能让我感到是重获新生了。
我的分享欲可能只适合给自己看,也毕竟别人不会关心我嘛,所以我发的东西几乎都是给自己看的,也包括这个随笔。我的文笔真的极差,这是可以看得出来的,每天我身边发生的事情都是反反复复的,所以我很常会断更,我就写了:不定期更新。
抱歉。
在洗澡的时候,水拍打在我身上的时候,我脑子里一直在重复着某一节心理老师说的一件事情:“有天我在学校里遇到了一对小情侣,那个女生已经把自己交给那个男生了,我就在路上遇到了他们两个。他跟我打了一声招呼,我也和他聊了一下,我问他:‘你会娶这样的女孩吗’,他狠狠的摇了摇头,关键是他的女朋友就在他的身边。”之后我们就纷纷在讨论了,七嘴八舌的声音盖过了老师拿着麦克风尽力说话的声音:“那个男生连装都不会装,你们说对那个女生是有多大的伤害啊,她一脸震惊的看着她的男朋友。”之后说什么我也忘记了,只不过她说的这件事我特别的记得。我就会在想:缪斯女神,求你再骗一骗我吧,我还在等着你拯救,我也有在悄悄的努力走出绝望的领域哦,但是我心里还是期待着你回头看我的那一眼。只要你来了我就可以被拯救了,可怜可怜我吧。
但是我和缪斯女神都知道,回不去了,就算回去了我也还是会像个木头一样,她受够我了。我现在在绝望的领域摸爬滚打,试图找到一条可以拯救我自己的道路,可是我想,好像不行..
或许吧。表现自我、追求名誉、忌妒、孤独......种种情绪的背后,只是在诉说一句话“请看看我。”
“请看看我啊。”