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"老公。"
"嗯?"
"你为什么名字叫做席长啊?"
某一天躺在阳台上的我看着席长正在给自己从外头挖回来的含羞草浇水，我突然很是好奇他的名字为什么叫席长。
慢悠悠的放下浇水的小水壶，他看了我一眼。"建议你晚上梦见爸妈，让他们告诉你为什么我叫席长。"
席长在上高中的时候就生病去世了，一直以来都不敢在他面前提他公婆的我，没有想带他能那么轻松的说出口。
"可能是希望他们爱情的长久吧。"
我回过神身来才知道他说的是自己名字的寓意，望着天空发呆。太阳一瞬间晃了眼睛，小时候自己总是很讨厌自己的名字。
怎么想都想不明白为什么自己叫陈子，明明有那么多好听的名字爸妈为什么不取。害的她每次老师点名的时候总说像男生，引得哄堂大笑。
老尴尬了，终于有一次小伙伴嘲笑自己实在受不了了回家和妈妈哭诉，为什么叫这个名字，才知道自己小时候生了一场大病。那个时候打了好久的针，都没有见好的趋势。后来的后来也不知道怎么就好了，我的名字被改成了陈子，听说是一位主持为我开的。
不再那么的讨厌自己的名字，反而还觉得它有些特别。
上大学的某一天晚上，高中的前前同桌突然半夜给我打来电话，说是宿舍闹矛盾。我觉得有些惊讶，觉得怎么着闹对象都不应该是她才对。
我旳前前同桌我管她叫二豆，她实在是太开朗搞笑了。和那个时候的我形成了鲜明的对比，无论是人缘还是脑子的灵活度我都自愧不如，甚至那时还一度把自己当成她的配角。在她的身边，我就跟个透明人一样，毫不起眼。大概也因为自己太过于自卑，日积月累的，就想脱离她，不想再当配角。
于是有了冷落，很多的时候，人们自己并不知道为什么会在不知不觉当中被排斥，或许是因为太过耀眼又或许是自己太过自卑。
不曾想过毕业之后的大学生活她居然会联系自己，这算是惊喜。那段快乐的时光再一次回忆起来，或许人总是失去之后才懂得珍惜吧。我问她为什么会宿舍矛盾，二豆说他们宿舍就四个人，那个东北的妹子特别讨人厌，就连关门都会骂。
半夜三更的，她在别人的宿舍，我安慰了几句也不早知道该说什么。叫她早点回去睡的不要想太多之后就挂了电话。
哪一个晚上我梦见了刚上高中的我，充满了迷茫，几乎要迷失在人海中。那个时候的第一束光芒照亮了我，她的笑容，冬天里的那双袜子。
想起这些我几乎又要有些矫情的留下眼泪，是什么变了呢?让当时的你我选择互相不理睬冷落，我想，也许有时候友情和爱情一样，容不得第三个人插足吧。
当看着你的朋友越来越多了之后，照顾别人也多了之后，无意之中冷落多了之后，我想，也是时候该离开了。
因为，我现在和她们是一样的，甚至有时候连他们不如。
疏离后的第一个冬天，来时候那年冬天我没有袜子穿冻的不敢下床的我，还记得你当时送给我的袜子······
我一直留着它，尽管它的弹性已经完全被我穿坏了，我还是收了起来放在了我的收藏盒子里。那是我的温暖，我的感情。
在这个冬天，再也不像那个冬天那么的低温度，但是我的心却觉得比那年的冬天还要冷。我开始变成独行侠，幼稚的想着，只要不曾拥有又怎么会惧怕失去呢?
我让自己带上了坚强高冷的伪装面具，高考在即，我知道只有对自己更加的残忍，才能获得自己更加想要的结果。
后来的后来，我落考了，得知结果的那天我正在打工为自己要开学的学费生活费奔波着。看到结果的那天，我发现自己是没有眼泪的，因为感觉在也哭不出来了，心里像是被什么死死的压住了，我出乎自己意料的接受了这个结果。
不去关心网上的人问我的成绩，也不想再去了解其他人的成绩。就这样，我报了一所毫不起眼的学校，选择了不太喜欢的专业，自己一个人拖着大大沉沉的箱子莫名其妙的就到了一个新环境。
而你，虽然也落考了，但是也上了三本学校。其实，一直没有对你说过，二豆，我真的好羡慕你呀。
我没有在出现过你们的面前，也不在回去母校，我觉得自己就是一个失败者。把老师的希望全都辜负了，现在回想起来。很感谢我的父母没有向其他的家长一样逼迫过我学习，也没有因为当时上大专拿不出钱就不让我继续上学。
时光匆匆，我已经从当时的傻女孩变成了妻子，按我爸的话来说就是样了二十年的闺女就这么被别人家的小子给拱走了。
嫁出去的那天，爸妈哭的厉害，我是笑着走的。我不想哭，因为我正在奔向的是我的幸福，要是他对我不好，大不了就离开。
对于爱情，我就是这么个观点有些人你们或许会认为我想的太过幼稚简单。但是不觉得有时候就是因为我们太过想把什么事情都做好才会什么都做不好的吗?爱情需要坦诚，忠诚和直白。
没有爱强硬的在一起，最后的结果也不会好到哪里去。
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盛夏的果实，总是会想起来自己小时候的寸头发，像个男孩子一样粗鲁和顽皮，跟着男孩子学习爬树掏鸟窝，学习方面却碎成了渣渣。被老师拿着竹条追着满教室的跑，最后互相妥协。
村子里的小学外面就是田地放学之后的我们穿过那一片片金灿灿的丰收的田野。看着别人收割，天空飞着许许多多的小鸟在啄食那些落下的稻谷。
对于老公席长的家乡湖南，我基本上没有那么多的印象，本爱吃辣记住最多的就是四川和在重庆了。没有想过自己会嫁给一个湖南的帅老公。