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我叫莫妖。
妖这个字很少用在人的姓名里，从相学上说并不怎么吉利。但这是母亲给我取的名字，她说是盼望我成为一个正直善良的人，莫妖，莫作恶，莫为妖。
我随母姓，自小就没有父亲，也不知道爷爷奶奶外公外婆是什么模样。这样的一个身世我觉得其实姓名也没什么意义，是莫妖也好，是妖魔也好，到底也好不到哪里去。
当得知母亲取名的真义时，那几秒的时间内有我些愧疚，因为我明白我成不了一个正直的人了。母亲一直都并不了解我，在很小的时候我心里想的东西就与其他同龄的孩子不同，那时候其他孩子厌恶我，他们骂我是野种，母亲听到后常常会抱着我悄悄的哭，但她不知道我真的并不在意的，我甚至不明白我为什么不在意。
后来长大了一些，我明白了，那是早熟，我比其他孩子早熟。
在明白这一点的时候，我就已经学会审视自己，于是我无奈的承认，我或许是一个不健康的人。
道德对我来说毫无意义，人情世故与冷暖我很容易就看透，人生的意义与生命存在的意义在我看来是毫无意义，我甚至在母亲抱着我哭的时候会忍不住的嫌弃，心里总是有一句话浮现：真是个懦弱的女人啊。
这是不对的，我非常明白，却很少感到羞愧。
很多时候，我觉得我或许有精神上的疾病，却也明白我只是天性如此。
这种感觉很孤独，没有人理解我，包括我的母亲。
母亲身体不好，早些时候还能在小镇上做一些散活，后来身体每况愈下只能在床榻上。我很早就起床，然后在垃圾堆和每家每户的门前垃圾桶里找一些能卖的东西，啤酒瓶、矿泉水瓶、纸张、纸壳……
我感到很累，不是为了生计，而是为了每次回家后还要面对母亲。
她总是用愧疚和怜悯的悲苦眼神望着我，还带着欲言又止的惶恐。她以为我不明白，但我明白的，她害怕我问起父亲的事，却又想告诉我父亲的事，于是我总是花很多心思去逗母亲开心，小心翼翼的绕开一切可能让她伤怀的话题。
母亲总是不明白，我对那个男人没有一点兴趣，与普通的小孩不同我并不渴望所谓的父爱，一切抛弃我的东西，我都认为是不值得留念的。
她也不明白，其实她藏在床底的那一箱玩意儿我早就看过，也见过那个男人和她的合照。
照片里母亲穿着华贵的晚礼服，美丽而高贵，身边那个男人和我有几分相似，穿着质地优良的银白色西装，意气飞扬。
不用母亲提起，我已经推测过关于我自己的故事，无非是一场没有结果的爱情下见不得人的私生子，并不比野种好上多少。母亲心头郁结难安的，不过是她觉得我不该过着这样的生活，而是应该是那个看上去很有钱的男人的孩子，一个富家的公子哥儿。
可那又有什么意义呢，结局很明显，我和母亲是被抛弃的人，难道不能当那个男人不存在好好的生活吗？
妈妈，有我，还不够吗？
是不够的，母亲身体越不好就越想念那个男人，常常以泪洗面，常常抱着我哭泣，到了最后她精神已经有些混乱，会摸着我的脸喊着那个男人的名字。
每当这个时候我都会摸她的脸，说：我来了，你要好好的。
她哭着笑着说：我就知道你会来的，我知道的。
可怜的母亲。
那是一场雨夜，母亲死去的那个晚上。她流着泪问我：子龙，你到底有没有爱过我。我微笑着望着她，挺直了腰板让自己显得高大一些，也尽力让自己与那个男人有几分相似的脸更加显得成熟。
我俯身像照片里那个看上去很高贵的男人一样，高贵而绅士的温柔微笑着，亲吻她的额头：爱的，我爱你。
我爱您，妈妈。
我抹下带着满足的笑容、还在流泪却永远不能自己闭上的母亲的眼睛，抱着母亲逐渐的冰冷的身体哭了一夜，一边哭一边思考我是不是应该跟着母亲去另外一个世界，她除了我似乎一无所有，她又是这样一个脆弱的女人。
对死亡我并没有什么恐惧，母亲去世了，这个世界没有什么能让我眷念。
可到了天明的时候我还活着，我觉得母亲或许并不希望我跟着她走，因为到最后她念念不忘的只有那个男人。
她似乎把我忘了。
也或许，离开对母亲来说才是解脱。
我一直都明白，母亲是爱我的，但我暖不了她的心，她的心都给了那个男人了。
爱情，真是坏东西，我永远不要爱上任何人。
母亲的丧事办得很简陋，火化的时候我将那一箱子母亲珍藏的东西一起烧给了母亲，然后将骨灰埋到了母亲常去的小月山上。
山之高，月出小，月之小，何皎皎。
我有所思在远道，一日不见兮，我心悄悄。
采苦采苦，于山之南。忡忡忧心，其何以堪。
汝心金石坚，我操冰雪洁。拟结百岁盟，忽成一朝别。
朝云暮雨心来去，千里相思共明月。
母亲，下辈子，不要再遇到那样一个男人了。
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我的学业没有随着母亲的去世而断开，作为学校学业优秀的学生，学校一直给予我颇多照顾，我要关注的只是我