103 要不要

十年一信 / 著投票加入书签

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    怕我妈发现,我用卫生纸把试纸包起来塞进垃圾桶里,仔细做了伪装。

    之后就一直浑浑噩噩的。心里慌得难受。

    我真的不知道该怎么办了,这情况来的太突然,和我以前规划的人生路差了十万八千里。本来在接到经纪公司回复的时候,我是很开心的,我现在就是惆怅,这个回复来得真不是时候。

    我在电脑面前,又反复把回复的邮件看了一遍,也翻了翻李拜天给我拍的那些照片。然后十分留恋地关掉了页,关掉了电脑。

    我忽然感觉,这些东西都距离我很遥远。

    我的第一反应绝对不是要去打胎,我相信大多数女孩子,没准备好就怀孕的女孩子,也不见得马上就反应去打胎。

    这是生命啊,生命会让人产生留恋的。

    我觉得我是想过要把他生下来的,甚至想过他出生以后的场景,那时候他的爸爸妈妈是什么样子。

    可是我又还不想做妈妈,我一直都不想长大,我特想永远用一种十七八岁屁颠屁颠的心态活着。我一想到以后有个小宝宝,要守着他看着他,然后自己什么都不能干,我就无比留恋一个人自由自在的生活。

    这种可能发生的巨大转变,让我心里十分害怕,脑袋里十分复杂。

    一复杂,我就想睡觉,睡醒了再说。我给黎华打了个电话,没有打通,这个时候经常打不通,于是干脆躺床上蒙头睡了,入睡很快。

    我妈叫我起来吃晚饭,我说我不想吃,然后接着睡。

    我没睡够,也感觉睡不够,不饿,也不敢在我妈面前吃饭。我怕我吃着吃着就吐了,我现在什么都不知道,但唯一知道的一点是,怀孕的事儿,暂时还不能让我妈知道。

    我妈脑子有问题,她知道了会暴走的,会没完没了在我耳朵旁边叨叨的,我会被她烦死的。

    睡到七点多钟,黎华给我回电话,讲电话的声音很甜蜜,他说:“我在吃饭呢宝贝儿。”

    我“嗯”,他问我怎么有气无力的,我说:“我在睡觉。”顿了一下,说:“你先吃吧,吃完了给我打。”

    “好。”

    他挂断电话专心吃饭。我觉得这个事情,说出来黎华也得惊得吃不下饭,所以还是让他吃饱了再受惊吧。

    我饿了,起来到客厅转了一圈儿,我妈在看电视,我妹妹在写作业,没找到什么想吃的,我就又回去接着躺。

    黎华吃完饭,还得赶近半个小时的路才会到住的地方,然后他就可以坐下来专心跟我讲电话。

    信号依然断断续续的,我说:“我怀孕了。”

    “什么?”他不是没反应过来,就是该死的信号,传过去的时候这话不完整。我又重复一遍,他还是“什么”,我心里就烦躁了,懒得说第三遍了,他说:“你是不是说你怀孕了?”

    我不轻不重地“嗯”一声。

    我等他的回答,等他指示,他的答案,肯定是会让我心中的天平倾斜的。

    可他却特严肃地说了一句,“你别拿这种事给我开玩笑。”

    他那个语气,让我忽然心凉了。可能是我期望太高,可能我希望看到的回应,是他很激动的样子。

    我说:“我没开玩笑。”

    他说:“怎么会这样呢?”

    我就不高兴了,用不悦的口气说,“你问我我问谁。”

    他默了一秒,又确定一遍,“真的?”

    我就冲他嚷嚷,“真的!”

    然后我们两个就都不说话了。这事儿黎华肯定之前也没设想过,所以忽然傻眼了,他也不知道该怎么办了。

    之后问我怎么确定的,我说用试纸测了,他说:“这怎么办?”

    我还是那几句话,“你问我我问谁。”

    我感觉出来了,黎华现在也没想过要孩子,其实我自己也不是很想要,可是感觉他不想要,我心里就不爽。

    我说:“你明天就回来。”

    他想了想,也觉得这是个大事儿必须得回来,就说明天不行,他先在工地那边交代下,保证后天就赶到。

    于是我等。

    那天我们没说几句,就把电话挂了。我心情不好,第一次听见他的声音觉得这么烦,一句话都不想跟他说,就想自己清净着,用睡眠把自己封闭起来,暂时回避这个现实。

    也许挂掉电话的时候,他也想了很多。

    挂电话之前,黎华让我起来去找点东西吃,我因为烦他,就折磨自己,说少吃一顿又不会饿死。

    但其实我还是起来找吃的了,才不是因为他说的话,是我自己真饿。看见我妈他们晚上吃剩下的饭,凉的,我自己又懒得热,干脆接着回去躺着。

    我根本不是个称职的孕妇,不懂得好好照顾自己,就想怎么舒服怎么懒怎么来。

    可我睡了一下午,睡不着了。我妈他们都睡觉去了,我实在纠结,开始给李拜天发短信,我说:“我中奖了。”

    这时候我想不到去跟谁说,如果有闺蜜还好,可我的闺蜜蓝恬现在自己都半死不活的。而李拜天帮我买了试纸,大约是有数,我就只能找他倾诉倾诉了。

    李拜天跟我鬼扯了几句,最后总结出来,中心思想就是,这事儿我不能问他,他说不上话,要也行不要也行,但唯一的原则是,不能拖,得早做决定。

    一晚上我都没睡好,到早上四五点钟才睡着,睡起来家里已经没人了,桌子上有我妈给我留的面条,都泡成那样了。

    我妈这个人特别固执,早上我妹妹要上学,早饭她就做得比较早,我说过好多次,我起不来,你就别做我那份,可她每次都非要做上,总觉得明明是顺手的事。

    我本来又不爱吃面条,这面条还泡成了这个死样子。但我饿,我又懒,就硬着头皮吃,吃了两口太恶心,又跑去吐。

    现在我最担心的一件事,就是在我妈那边兜不住。

    好歹黎华明天能回来,他回来了,我就可以不在这边住了。可是晚上的时候,黎华给我打电话,说明天回不来了,那边工人打架,闹出了一条人命。

    我就火了,跟他撂狠话,“你要是不回来,我明天就自己去医院做人流!”

    黎华在那边劝我消消火,反复承诺尽快回来。我这火就消不下去,我现在很烦他,一直在骂他,我说:“都怪你,你他妈是没事儿人,受罪的都是我!”

    骂着骂着我开始哭,他也积极认错,但我还是生气。其实我也知道,不能完全怪他,我自己当初也没注意,但我现在就是很想怪他。

    第二天他没有回来,我也没有真的跑去医院做手术,我不想自己去。

    我一直在催他赶紧回来,天天放狠话,天天骂他,把他骂得跟一孙子似得,他也没话可说,他一直在承诺哪天哪天就到家。

    我说:“你再不回来我妈就知道了,我怎么办啊。”

    黎华说:“你听我的话,明天先去医院做个b超检查下,好不好?”

    这种对话,我们每天要说上好几遍。我不是不知道要去做检查,我就是不想自己去,我现在什么愿望都没有了,就是想去检查也好,去手术也好,他能陪着我。

    我终究还是自己去了,因为想确定到底怀了多久,因为李拜天说,这事儿拖得越久越麻烦。

    b超做出来,说怀孕42天,具体怎么算的我也不懂。我问健不健康,做b超的医生说现在还看不出来,现在就是能确定在宫内,没有宫外孕的危险。

    我拿着单子去看大夫,医生往我身后瞟了一眼,“一个人来的?”

    我:“嗯。”

    医生可能就有数了,我这岁数,一个人来,通常情况这孩子就是不要。不过她还是问了一句,“准备要么?”

    我于是犹豫了,“还没想好。”

    医生把写好的病历本合上交给我,说:“那再好好想想吧。能要就要呗,不要的话,越早对身体伤害越小。”

    这基本已经算是常识,我知道,于是点头。

    许多话,我都没当着医生的面问,我可能是脸皮太薄了,可能是因为自己一个人来的,说话做事都感觉没有底气。

    能不能要还得考虑一个问题,我前段时间生病了,又是吃药又是打针,又是发高烧的。

    我装没事儿人跟我妈打听,刚怀孕的时候生病会怎么样。我妈就絮叨上了,说谁谁家的媳妇啊,早前怀孕的时候吃药打针了,怀了几个月才发现是畸形,后来就引产了。又是谁谁家的媳妇啊,怎么怎么的……

    我发现这事儿我不该问我妈,因为我妈嘴里根本就没有好的事情。

    于是我从上找了几个医院妇产科的电话,在电话里问问题我比较问得出口。这次问得很全面。

    问了好几个,答案因为医院的属性不同,多少有些不一样。正规医院呢,就是说,从优生优育的角度上说,建议不要。私立医院就是一口咬定,坚决不能要。正规医院说打胎,日子短第一次建议药流,私立医院说,有微创的可视的无痛的,先到他们医院看看。