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伊莉雅在手机那头说：“这个世界没那么多惺惺相惜，没那么多不离不弃，知道现在为什么这么多剩男剩女么？因为其中很大一部分都固执地相信他们总会遇到那个人。可是到最后他们始终无法遇到，于是最后他们只能随便找一个人草草结婚生子。这难道就是你想要的幸福么？阳阳……”
我道：“其实你也很固执……”
“用你的话说，这也叫执着！”伊莉雅说。
我道：“有句话你没听说，最可悲的事情，是坚持了不该坚持的，放弃了不该放弃的。”
伊莉雅说：“至少我认为我在坚持对的事情。”
“那是你自认为的，”我道，“你知道人性中最大的弱点是什么么？就是自以为是！通常我们每个人都很自以为是，以为这样，以为那样，殊不知那仅仅是我们个人极为偏颇的间接。‘多听则明’这个成语就是告诉我们，人不要太自以为是，要多听听不同的见解，你才会做到心中明了。而是独自自以为是的愚蠢得活着！”
“你说我愚蠢？”伊莉雅问。
我道：“不！我不是说你，我们现在是在就事论事！”
“是人就有愚蠢的时候，”伊莉雅说，“智者千虑必有一失，何况我们这些凡夫俗子呢？你可以严格要求自己，但不能用同样的标准去要求别人。阳阳，你是个有思想的男人，但是你也有愚蠢的时候，尤其是在爱情上。”
“是么？”我道。
“因为你固执地坚持了不该坚持的！”伊莉雅说。
我道：“是么？”
“你以为我看不出来么？”伊莉雅在手机那头说，“你至今依然爱着林夕儿！你手机屏幕上是她的照片，你电脑屏幕上也是她的照片，你以为我不知道她是谁？如今这个信息时代，我只要上网一搜，就能搜出任何稍微有点名气的人的照片和个人讯息！你只要搜索‘林夕儿’这个三个字，关于她的个人信息就有十几页呢！”
“这……只是习惯思维，”我有点结巴地道，“你知道即使分手了，也不可能那么快就忘记一个你曾经深爱过的人，不是么？”
“既然如此，你为什么还固执地拒绝任何女人呢？”伊莉雅问，很有些单刀直入的意味。
事实上，今天我们都有些单刀直入的意味。
但我不想再继续这个话题，我想结束这个话题。
“伊莉雅，”我道，“不是我固执地拒绝谁，而是我已经结婚了。你也看到了我无名指上的结婚戒指了！我也对你说过，我跟青儿已经结婚了。我是已婚人士了！”
“你为一个死去的女孩信守这个承诺，有意义么？”伊莉雅在手机那头说。
我道：“当然有意义。这枚戒指，我一辈子都不会取下来！已经我已经结过一次婚了！我现在属于真正的已婚人士！”
“可青儿已经死了！”伊莉雅说。
“可她还活着！活在我心里！”我道。
“那就是让她活在你心里好了。”伊莉雅说。
“我对别的女人已经死心了。”我道。
这话我说得很没底气，至少我对夕儿还没有死心，不仅没有死心，而且……
“你这简直就是违背人性违背天理！谁说丧偶男人不能再婚？我想死去的青儿也希望你能够幸福生活下去！”伊莉雅在手机那头说。
我道：“至少我现在什么也没考虑，只想在乌市好好投入工作。”
“我也什么都不会去考虑，”伊莉雅说，“我只想抓住我看上的这个男人！不管他是不是已婚，也不管他是不是还爱着别人，我都不会在意！因为我深信我的魅力不会比任何女人逊色！”
“随便你了。”我道，“反正该说的，我都说了。”
“那我们一起吃晚饭么？”伊莉雅问。
我道：“没兴趣！”
“那我去你家给你做晚饭吧？”伊莉雅说。
我道：“免了。我自己会做饭炒菜。”
“看来你是逼我动用干妈的关系来对付你了！”伊莉雅语带警告意味地说。
我懒懒地道：“请便！”
……
我初次萌生回滨海的念头是在夕儿的生日前后。
那时候我对夕儿的思念达到了巅峰。
距离有时候是一种神秘的催情剂，时间也是，思念在时空的转变中发酵、膨胀，直到势不可挡。
当然，时空的转变有时候也会扼杀思念，让一段感情逐渐冷却。
但我和夕儿之间不是这样，至少我不是这样，时空的阻隔，反而让我更加想念夕儿了！
在夕儿生日前夕，每天早上起铺后翻开崭新一页的日历本后，我都清楚地知道离夕儿的生日越来越近了。
我甚至突然奇想，如果我在夕儿生日那天，突然出现在她的面前，她会不会无比惊讶？
但这只是我偶然的念头，我知道我不会那么干的，我来乌市就是为了逃避夕儿，如果我自己送到她面前，那这种逃避就毫无意义！
也可以说，我付出如此大的耗损，都等于前功尽弃了！
但我心中的思念却没有停步，而且步伐越来越快了！
我开始悄悄关注夕儿的QQ空间，还有她的个性签名，还有她的博客。
夕儿在这些网络空间上记录了她很多的心事，或许她也认为我一定能看见吧？
夕儿生日终于到来了。这天，我在遥远的乌市，而夕儿在滨海，我们之间的距离，隔了五六千公里！
差不多隔着整个世界！
夕儿生日的前天夜里发表了一篇博文，看发表时间是深夜，已经过了零点，是她的一篇心情日志，从行文中也可以揣摩出她紊乱的心境。
这篇博文的标题是《我最爱的，你在哪里》。
显而易见，她这篇博文是写给远方的我，她或许也感应到我此刻一定会关注她的博客似的。
这篇博文写得不是很流畅，从字里行间都可以窥见她思绪之紊乱，像是在发泄，像是在感慨，又像有无数的思念与悲哀。
我在想如果这篇博文不是写在网络上，而是写在日记本上，行为一定谁潦草的，因为她心中那情感的流动是汹涌的，是杂乱无章的。
这篇博文断断续续得记录我离开滨海后，她的整个心境，博文的有几段像是一双直触我的心。
“你走后，每个早晨，都是黑暗的开始，那每个暗无天日的白天。
你走后，每个夜晚，都是黑暗的延续，那每个碾转难眠的黑夜。
你走后，岁月死寂，阳光无法照进我的心里。
你走后，灯火难眠，月光不从逗留我的窗前。
你走后，我无法假装你还在我面前，再不见你的笑脸。
你走后，我无力假装还能在世人面前欢笑，心中的雨淅淅沥沥永远不会停止。”
这篇博文最后夕儿发出这样呼唤。
“我最爱的，你在哪里？你能否感觉到我对你日夜思念，就像地球永远转不停。
我最爱的，你在哪里？你能否感觉到自从你走后，你把我的魂魄也一同带走了。
我最爱的，你在哪里？你能否听见我对你绵长的呼唤，我的呼唤在心灵的山谷里回响，却无法到达你的彼岸。
我最爱的，你在哪里？你能否还记得今天是我的生日，我的生日得到了所有的祝福，唯独少了我最需要的你的问候。
我最爱的，回来吧！回到我身边来！我不会再让你受到任何伤害，我不会再违逆你的任何意愿，我会用全身心用我的全部灵魂去爱你，只爱你！
我最爱的，回来吧！住到我心里来！我不会再让你为爱而四处逃离，我不会让你悲伤，我们结婚，我们生子，我们白首不相离！”
我最爱的，如果你一定要远走高飞，那么，请把我带上好么？这世界没有任何我留念的地方，除了你，除了你……
回来吧！回来吧！我最爱的！你可听见我的灵魂日夜在呼唤着你啊！
我梦里总是梦见你回来了，在我造成睁开眼睛醒来时，我看见你坐在铺边，坐在晨曦着，面带熟悉的微笑，静静地注视着我！
我握住你的手，你握着我的手，我们彼此对视，我知道你终于回来了！
当我从梦里醒来，发现卧室里静悄悄的，根本没有的影子，窗外是凌晨，天边没有丝曙光。
这样的梦境我不知已经做过多少回了，可我宁愿不要这样的梦境，因为醒来后发现你不在铺边，因为等我发现那只是一个梦，它只能使得我的心填充更多的悲伤。
我最爱的，你是否能感觉到我孤单得坐在铺头，坐在凌晨的黑暗里，悄悄落泪的悲楚？
我最亲爱的，我错了，我知道我错了……
不要再惩罚我了，我的心已经无法再承受了……
回来吧！回到我的怀里！我们会在一起，永远在一起，生生世世在一起，永不分离，永不分离……”
我流着泪读完这篇博文，久久地呆坐在电脑桌前，悲伤的情绪无法自抑！
这个时候我已经到乌市差不多三个月了。
一个季节过去了，一个夏季都快过去了。
就是从这个时候，我初步萌发了回滨海的念头。