第二百二十七章 我想我会放下往事管他过去有多美

顾念安 / 著投票加入书签

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    我一直在痛哭,轻曼始终没有挂电话,一直陪着我,过了一会响起了敲门声。

    我还有点诧异,不知道是谁。

    就在我怔住的瞬间,听到轻曼带着哽咽的声音,“念晓,开门,我在门外。”

    我赶紧站起来开门,轻曼真的就站在门口,我们两个人,一个在门里面,一个在门外,同样泪流满面。

    这一刻我才突然觉得,好像真的,她能感受我所有的痛苦,陪着我一起痛苦,告诉我,她就在门外,随时等着进来,给我一个依靠。

    她进来,把我抱在怀里,给我一个怀抱能够尽情哭出来。

    明明她也很娇小,现在却给我一种很坚强的后盾的感觉。

    很多话说出来都已经没有意义,在她面前,我好像不需要多做伪装,只需要在她的怀里,痛哭一场,这样就好了。

    也不知道哭了多久,我慢慢睡过去,这个过程中,轻曼一直陪着我,拍着我的背,睡着的途中有好几次我都在无意识抽搐,轻曼就抱着我,告诉我,“我在。”

    在梦里的场景都是我和轻曼抱在客厅里哭的场景,那种感觉太真实,好像真的发生了一样。

    其实梦才能映射出一个人最真实的看法和情绪,就像在梦里,我把所有的痛苦都说出来,哭的很大声,一直到醒来的时候都在抽泣。

    轻曼一直抱着我,默默掉眼泪。

    因为我内心的情绪,所以忽略了轻曼的情绪,也没有在意她眼神里露出的空洞的感觉。

    我知道,这对我们来说都不是轻松的事情,除了我的难过,还有我们一起面对的现实。

    爱情在这个社会中变得一文不值,但是如果可以选,我还是会遇到陈洛安经历现在经历的一切,就算明知道后来遇到的都是伤痛,还是会选择欣然接受。

    起来的时候轻曼正在厨房里给我煮粥,我现在一点胃口都没有,不过为了肚子里的孩子也必须要吃一点。

    也不知道是怎么回事,总是感觉吃不下,吃了一点,就再也吃不进去,紧接着冲到卫生间把刚刚吃的东西全部吐出来。

    我趴在马桶上,感觉胆汁都要吐出来了,轻曼担心我,一直守着我,给我温水。

    这几天,轻曼一直陪着我陈洛安也没有联系我,我们好像就从那一天开始变成了陌生人,以后都不需要联系的样子。

    有时候轻曼有自己的事情,我就坐在阳台上,看着外面的阳光,有种很温馨的感觉,可是这种温馨衍射出来的是对我来说的绝望。

    我已经失去了一个正常人应该有的生气,好像所有都不在我的管辖范围之内,没有情绪,没有思考,就是一具行尸走肉。

    这几天我疯狂的瘦,是不健康那种瘦,有时候照镜子,看到镜子里的自己,脸色苍白,根本就不像是一个人。

    我也不知道自己怎么就变成这样了,但是就是一直维持这样的状态。

    有时候在阳台上的时候,还能看到一辆熟悉的车子,我的视力很好,能看到车窗里熟悉的身影,有时候一守就是一晚上。

    陈洛安用这样的方式守着我,但是始终不愿意上来看我一眼,我不知道是不是为了让我适应他不在的生活,又或者不愿意面对我。

    我装成不知道的样子,却在黑暗的环境里,看着他靠在车上,一根一根抽烟,目光一直停在卧室的位置,他也瘦了好多。

    原来在我感觉到绝望的同时,他也在陪着我,痛苦的不只是我一个。

    我们最终变成了一样,一个窗内,一个窗外,像是永远都不能在一起的深爱的两个人。

    有时候我也会有一种冲动,冲下去扑在他的怀里,不管明天面临什么样的结果,只要现在,能和他拥抱也是好的。

    可是最终我连站起来的力气都没有,只能透过窗帘之间的缝隙,看着他,我们一起颓废。

    我稍微好了一点,轻曼把我憋坏了,让我去店里看看,我们就坐在靠窗的位置,我本来就是一个不怎么爱说话的人,这件事以后,我更不说话了。

    南哥不知道从哪里听说陈洛安要结婚这件事,有时候也来看看我,脸上是很明显的心疼,我知道他想说什么,可是就是装成不懂的样子。

    很多时候,他就陪我坐在窗户边,眼神从来没有从我的身上移开过,然而我注意不到,只是看着窗外的景色,其他的一切,都看不到。

    终于,我这样消极的态度让南哥忍无可忍了,他冲我吼,“念晓,你要这样颓废到什么时候,你就不能振作一点吗?”

    我慢慢转过头,看着他,脸上还是不明所以的表情,我最近的反应特别慢,要很久很久以后,才能明白对方在说什么。

    等到明白的时候,我摸摸自己的脸,眼神里都是迷茫,好像是太颓废了一点,是因为我都不知道该怎么生活下去了。

    或许在他眼里,完全没有必要为了一个男人变成这个样子,但是看到我这样的表情和空洞的眼神就妥协了。再也不舍得对我发脾气。

    “念晓,为了他值得吗?”

    我也问过自己,值得吗?

    这个问题我到现在都没有得到答案,我其实换一个方式说,好在爱情中,根本没有值得不值得,只有愿意不愿意。

    因为这个人是陈洛安,所以,我愿意,觉得再多的苦只要是为了他,都没有什么不能坚持的,就算到了真的不能坚持的时候,也从来没有后悔过。

    我把这个问题反问回去,“为了我值得吗?”

    南哥成功被噎到,不知道该怎么回答。

    我笑了,虽然是空洞洞的笑容,根本看不到笑的样子。

    我们都是这样,回了为一个人,努力付出到自己都想象不到,男人跟女人不一样,女人更感性,有些东西就更难用常理解释。

    刚好店里放着一首歌,歌词里有一句,唱进我心里。

    “就当我从此收起真心谁都不给,我想我会放下往事管他过去有多美。”