第二百零九章 你要这个孩子吗

顾念安 / 著投票加入书签

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    他也很听话,坐下吃饭,也不知道是太饿了还是怎么,一桌子菜,愣是被吃了一半,我真担心他会撑着,给他盛汤。

    “你慢点吃,没有人跟你抢。”

    “那不行。”他笑了一下,把我给他的汤喝完,“今天就喝了你给我的汤,什么都没吃,饿死我了。”

    他不过就是像一个孩子一样跟我抱怨,说完还很调皮对我笑笑,可是听着就觉得心疼,“你怎么都不吃饭啊?”

    “没时间啊,最近太忙了。”

    我也听说他最近好像很多事情的样子,罗宋也告诉我,最近他遇到了麻烦,我也不能多说什么,有些事我帮不上忙,现在只有我们两个人的时候,想让他放松一下,不那么累。

    “那也要吃饭啊。”

    看出来我担心,他走过来坐在我旁边,搂着我的腰,靠在椅背上,做出一个慵懒的姿势,“也不是这一次了,别担心,我自己会看着办。”

    我其实也就是抱怨一下,他这样特别让人心疼,可是他不在意,可能已经习惯了这样的生活方式。

    这样的话,刚刚本来要说出来的心情都没了,他已经这么忙,我好像没有让他更操心的理由。

    勇气越来越小,其实可能过了现在,就没有说出来的勇气,但是我实在不忍心让他为了我的事情再操心一次。

    我就想着,还是再等等吧,现在这段时间可能不是最好的时机,但其实,已经没有多少时间,如果现在不说,可能以后都没有机会,等到他结婚以后,就再也不可能。

    我一直在纠结,陈洛安看出来我现在状态不是太好,也没有忘记我刚刚有话要说,问我,“刚刚不是有话要说,说什么?”

    我的心沉了一下,突然就抬头看着陈洛安的脸,他的样子我已经很熟悉,可是有时候又觉得好像没有真正了解过。

    甚至不知道他心里是怎么想的,只觉得,他一定是一个很好的人,这种盲目的自信让我不知所措。

    该不该说,能不能说?

    在心里思考了很久,等到真正做的时候,才知道这是怎样一个艰难的决定,我很想告诉他,又不知道会面临怎样的后果。

    如果他不要这个孩子,我该怎么办。

    然而已经到了一个极境,这件事情已经到了非说不可的地步,其实我心里想的是,有可能我能为了肚子里的孩子争取到一个家,又找了一个冠冕堂皇的理由,他是孩子的父亲,有权利知道。

    偏偏陈洛安的表情也给了我勇气,他好像知道我要说的是很重要的事情,只是我还不知道该怎么说,所以给了我足够的时间准备。

    所以我在沉默了很久以后,闭上眼睛,孤注一掷,“陈洛安,你能不能不结婚?”

    这句话如果吼出来可能会更有气势,但是我就像做错了事情的孩子一样,低着头小声说出来,看着格外委屈。

    陈洛安心里有很多种想法,也没有想到我会这么问他,愣了一下,有点反应不过来,过了一会儿,移开一直放在我身上的目光。

    “你知道的,我不能。”

    他的声音听起来很无奈,好像中间有很多省略了的东西,没有说出来,但是现在不能告诉我。

    看我没有说话,他以为我生气了,跟我解释,“你想要的东西,我总有一天会给你,但是现在不行。”

    我不知道他说的总有一天是多久,也不知道是他说的我想要的结果,和我所想的是不是一个,曾经我想要的是爱情和厮守,觉得只要能和他在一起,不管什么样的身份,都无所谓。

    但事情不一样,心态的变化和现实的变化,无形之中改变了我们最初的想法,我和他都变成不一样的人,对待这份感情想要的更多。

    因为他给我的越来越多,所以我很贪心,以前只是想就在他身边,现在想要一个家。

    我想等他,等他给我所谓的我想要的结果,但是我能等,肚子里的孩子等不了。

    “可是来不及了。”

    他没有听清楚我在说什么,低下头问我,“你刚刚说什么?”

    事情已经没有退路,成败在此一举,我在心里暗暗发誓,就再任性一次,以后不管发生什么,我绝对不让他为难。

    就这一次,就让他为难一次。

    “我怀孕了。”

    我的声音很低,在他听来不太真实,但是我能知道,他一定听到了,不然不会整个人都僵硬了一下,“你再说一遍。”

    “我怀孕了。”我也真的又说了一遍,看着他脸上不可思议的表情,心里说不出来是什么样的感受,可是已经到了这个份上,后悔也没用,“我怀了你的孩子,所以,能不能不结婚。”

    后面的半句话我几乎是哽咽着说出来的,这可能是我最卑微的时候,想为了肚子里的孩子,争取一个未来,为了我自己,留住爱情。

    我也不知道结果是什么,因为陈洛安脸上除了震惊什么都没有表现出来,我只能默默等,时间越久,心里的忐忑就更深。

    虽然想过,如果他不要这个孩子,我就可以一个人生下来,但是,如果他真的不要这个孩子,我是不是真的有勇气生下来。

    他沉默了很久,然后问我,“多久了?”

    “十周了。”

    然后又是沉默。

    我深怕他的下一句话会说不要这个孩子,那我就真的不知道该怎么办,又或者为了赌气,我真的会打掉孩子,但是忍心吗,肯定不忍心。

    他一直都没有说话,等到我都觉得好像没有什么希望,现在我有一点后悔,果然,不应该说出来。

    等待不是最可怕的,可怕的是不确定的结果带来的日复一日的孤单。

    他没有说话,我就尝试着开口,用很温柔的语气,带着恳求的意思,“你会要这个孩子吗?”

    “要。”

    答案只有一个字,我以为是幻听,这对我来说太不真实,我不可置信看着他,正好对着他温柔的眼神,里面还有挣扎。

    从来没有一刻,比现在更幸福。