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我一直都在幻想着有一天能够见到自己的母亲,我想等到那一天我一定会扑到她的怀里,大声的喊着妈妈。可是我在期盼的同时,心里也隐隐有些担忧,我在担忧着,母亲当初是因为什么原因将我抛弃。
其实在期盼的同时,我的心里总是会生出害怕之感,我害怕,害怕知道当初被抛弃的原因,害怕那个原因如果是不能被原谅的话,那么我该怎么办。
所以很长一段时间里,我都在害怕着,同时也在乞求着,人就是这么复杂的动物。可是后来我心里的害怕担忧全部都消失不见了,因为我发现是我自己想太多了,我根本就没有半点和母亲有关的信息,虽然找了这么多年,但是我还是没有找到母亲,有时候我甚至是想要放弃了,因为我瞪得太久了,要是再找不到的话,我想我是真的会放弃了,即使我不想放弃又能怎么样呢?即使是我不放弃,我依然是找不到啊。
放弃,让我心如刀绞般疼痛,我不想放弃,可是没有办法。
后来,我被现实逼迫的要放弃了,因为生活所需,我必须努力工作,我需要养活自己,同时还要养活一个小孩,那是我前男友的孩子,但我不是孩子的亲妈。
养活一个小孩子并不容易,我经常在下班之后,还去兼职,一天下来,累的腰酸背痛的,将孩子哄睡之后,我自己也就睡着了。就这样过着日子,这样的日子里,我是根本无法抽出时间去想别的事情,去想包括母亲的事情。
三年之前我被毋宁的母亲逼走,那时候我辗转了几个城市,颠沛流离,因为每到一个城市之后,张芝蓝都会指使她的手下对我进行第二次,第三次驱赶,使得我不得不从那个城市在搬走。所以用颠沛流离来形容,一点都不为过。我不知道张芝蓝为什么会这么狠心,难道只是因为我是毋宁的女朋友吗?我摇摇头,咬咬牙,这个问题就像是谜一样,困惑着我,我怎么想都想不开。
后来我回到A市区,那里有我最熟悉的朋友,说来也怪,在我到A市之后,张芝蓝竟然没有指使手下来驱赶我,这样的默认让我在A市住了很长一段时间。
我不敢对我的好友北北说我我一直被驱赶着,在她眼里,我搬了好几个城市都是自愿的,我对她说,我想旅游,所以去了不同的城市。因为我害怕,我怕张芝蓝会对我的好朋友动手。
虽然北北家势力很大,不过,她一个女孩子,性格又火爆,我实在是放心不下,所以便隐瞒了一切。
我之所以这么做只是害怕我的朋友收到伤害,我已经没有亲人了,北北是我最好的朋友,其实在我的心里,我早就把她当成是我的亲人了。我不能让她受到半点伤害,所以我选择了逃走。
还有一个原因,就是我不想毋宁受到伤害,因为我知道假如我不走的话,那么张芝蓝是一定会让毋宁不要跟我见面的,我是知道他的,要他不跟我见面很难很难,可是如果他跟我见面了,他就会受到母亲的责罚,我猜测应该是类似于软禁一类的吧,毋家家大业大的,有很多保镖,那些保镖监视住毋宁,看管住毋宁根本就不会是问题,毋宁没有机会从他们眼皮子底下溜走的,即使是溜走,那么走两步也会被抓回去的。我不想毋宁受到这样的待遇,他是富家公子,从小就被当做是啊掌上明珠,一定没有吃过苦,所以,我不想因为我而让他受到任何苦难。
所以我选择逃走,选择妥协,我不断的妥协着,不时的祈求着自己想要保护的人能够好好的生活着。活在阳光里。
可是后来我听说,毋宁并没有能摆脱那种命运,他还是被软禁在家了,在报表的见识下生活着,我不知道那样的生活是一种什么样的滋味,我知道的是他并不是像我想想的那样生活在阳光里。我的妥协并没有给他带来轻松的生活,这是我始料未及的。
我不知道张芝蓝的心是有多狠,她竟然能对儿子动手,能让儿子过上这种没有自由的日子。
我想在这种日子里,毋宁是不会快乐的。果然后来我再见到他的时候,他瘦削的身影,差点让我没认出来。三年之后的他没想到变成这样一幅样子。
只是他看我的笑容依旧没变,还是老样子,会远远的跟我打招呼,说浅夏,每次看到他这样的时候,我的心就会隐隐作痛,我会想起来我们在大学里的那段美好的时光,那段时光是那么美,美得不真实,我曾经怀疑那是不是我人生里的一个梦境,而不是真实发生的事情。
我知道我和毋宁回不去了,我们都不是三年前的样子,因为那个时候我有了新的男朋友,那个男人叫做周怅远,是个名义上的摄影师,那个人很洒脱,不是富二代,倒是有点像是穷二代,曾经我以为的幸福就是和他一起牵手白头,我以为我们两个社会地位差不多的人在一起就能够幸福,可是到头来还是我错了我大错特错。
我想张芝蓝之所以在三年之前把我逼走,完全是以为我是个孤儿,因为的的这个身份,这个身份是不能进入毋家当儿媳妇的,我知道的,我不配。所以在三年里,我曾经无数次想过,如果我和毋宁都是普通人家的孩子,是不是我们就能在一起了呢?
我始终是没有能够想出答案,也没有人能够告诉我答案。是的,没有人知道答案,所以我就给自己定了个答案,我的答案是这样的,承认门当户对就会幸福。
可是当我和我周怅远在一起的时候,我才发现我错了,什么地位,都是狗屁。真正的幸福从来就不会牵扯到这些东西,这些身外的东西。
时光一点点的流逝着,谁都不能把握时光的方向,谁都不能左右时光,更不能左右时光变迁的时候所改变的一切,我们都是时光里最渺小微茫的存在,只能随着时光的流变而生活,而活着,我们都是上苍安排好的宠儿,在时光的隧道里穿梭者,朝着前方那黑暗的方向。人终究有一天是要消失的,彻底飞从地球上消失,从时光的隧道里消失,从世界上消失,从你喜欢的人脑海里消失不见。
知道毋宁死亡之后,我一直很难过,心里就像是有一层什么东西似的,重重的压在我心上,我连呼吸都感觉到疼痛,这种疼痛感一直持续了很久很久,一直持续了很长一段时间。在那段时间里,我在门口的小花园里种了很多玫瑰,白色的,花开的时候,形成了一片白色的泛着香气的海洋。
我常常望着那片白色的玫瑰发愣,这么好的季节,晴空万里,蓝天白云,却少了阳光下的白衣少年。每当看到这个场景的时候,我都会想起和毋宁一起坐在树荫下乘凉的情景,那个时候,我们都还是很清纯的样子,面庞上带着笑容,微风吹起的时候,能闻到花香,能闻到阳光的味道。
可是不知道为何,当现在我站在花园前面,风吹过来一阵香气的时候,我就忍不住的留下眼泪来。我发誓我并不是故意要那样做的,只是无意间。因为脑海里一直有那段青春的回忆,那段青春是我无法忘记的,那是我一辈子都不会去忘记的东西。
在我而二十几岁的光景,北北,毋宁,他们和我一起度过了很美好很美好的大学时光。
我的记忆里会一直有他们的,我想我永远都不会忘记。
不过,在一个有些冷的早上,我穿一件毛衣外套,推开门,看到外面的小花园的时候,我忽然发现那些白色的玫瑰竟然在一夜之间全部都凋零了,只剩下光秃秃的枝干,眼眶里的眼泪一下子就流了下来。
我抬头看着远处的枫树,枫叶竟然在一夜之间变成了红色。
我知道,秋天来了。王麟浩将西装披在我身上,顿时一股暖流流经我的心间。
我知道夏天已经过去了,现在是秋季,然后会是冬季,那时候大地上会是一片银装素裹。然后就会来到春季,万物复苏的季节。
可是等到万物复苏的时候,会有奇迹发生吗?
我看着小花园,心想等着来年,我或许还会在这里种上一片玫瑰吧。